юмор
войти на сайт Бесплатно можно смотреть фильмы онлайн и не забудьте о шаблоны dle на нашем ресурсе бесплатно скачать фильмы c лучшего сайта


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:34

 

 

 

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!


Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора.
Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
:-)


Евреии арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…


Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.


— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!


- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Комментов: 0
Просмотров: 203


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:34

 

Анекдоты

 Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

 


У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.


Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет". Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".


– Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


— В каких органах больше всего паразитов? — В государственных.


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Комментов: 0
Просмотров: 149


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:34

 

Анекдоты перед сном

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.


Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.


Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.


Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.


Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.


Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!


Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Комментов: 0
Просмотров: 173


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является полным отстоем.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался.

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 356


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!

 
***

 

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 343


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

— Блондинка купила Японскую машину. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может...


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!


— Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.


Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 430


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...


После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.


Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 342


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
— Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
— Конечно нет.
— Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
— Адрес.
— Улица Маяковского, воинская часть 3/28.


Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


В походе.
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 323


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
... ответил Штирлиц и подумал, — «А не сболтнул ли я чего лишнего?..».


Рылся как то Штирлиц в сейфе Мюллера в его кабинете.Уже почти закончил,а тут раз!: в кабинет влетает Мюллер, хватает какую-то бумажку со стола, и так же быстро убегает.
"Пронесло!" — подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!« — подумал Мюллер.


Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер,
— У нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 326


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...


— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
— Что значит «сокращённое»?
— Ты, я и директор.


Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 457
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
Навигация по сайту
Топ популярных
Мои партнеры
Интересное

 

Популярные метки
Youtube, авто, анекдоты, арт, без смысла, видео, видео-приколы, география, девушка, девушки, демотиваторы, дети, дизайн, дома, еда, животные, звезды, звери, знаменитости, искусство, картинки, кино, кошки, красота, креатив, люди, музыка, одежда, прикол, приколы, природа, смешно, собаки, спорт, фото, фото приколы, фотографии, фотоприколы, чтиво, юмор

Показать все теги